患病是不幸，能遇到您做我的医生是确幸 | 新栏目：医生收信快乐！

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昕昕喜欢看悲剧，即便是看喜剧，她也能透视其中的悲伤内核。我们不能指望自己明天就彻底改变，甚至是不知道该不该改变（一定要改变口味看喜剧吗？一定不能悲观、要乐观向上吗？）、不相信能发生改变。不过，老编的医生刘老大经常会说，人活着就都是会变的，这不是一朝一夕速成的，我们一次解决一件事就好。
我们都在不断学习与双相共处，如果能遇到良医、得到适合自己的治疗，这算不算是不幸中的万幸？在出院之前，昕昕决定和大家分享这篇写给医生舒教授的信，于是有了这个新栏目【医生，收信快乐】。想给自己的医生写公开信的小伙伴们请投稿到我们的邮箱喲！

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作者|昕昕 编辑|Emile、酒吞童女

亲爱的舒教授：

您好！

我从来没想过有一天会给您写这么一封信，可能是因为我还算是一个比较内向的人，但又有许多情感想要吐露，所以才用写信来表达我对您的感情。

在认识您之前，我在求医这条路上遇到不少坎坷，也走了不少弯路。大一的时候，老师让我们读圣经。虽然我不信教，但我也认同人类是有原罪的。一直以来，我都有一种悲观和忧郁的气场，看完圣经里对很多现象的解释，我每次都和同学半开玩笑半认真地说自己是来这世上赎罪的，罪赎完了自然就可以归西了。

归根到底，我确实曾有过非常想离去的时刻，但最后还是因为想到父母的原因，所以不忍离去。每当感到痛苦时，我都会告诉自己要加油熬过这一关，就像孙悟空西天取经要经受九九八十一难一样。

遇到您之后，我被确诊为双相，经过治疗才开始逐渐明朗起来。去年十一月，刚开始住院治疗的过程却并不是很顺利。我也觉得自己一直在一个怪圈里出不来，只是一味的烦躁。

我一直以来都是这样，对生没有什么欲望，对死也有一些向往。我并不想让自己好起来，因为我觉得我好不了。人生也就这样了，死对于我来说是解脱，我的家人不能接受这样的想法，但我总觉得长远看来，我的死对他们也是利大于弊的。

（Emile：我们有时候不是不想好起来，而是不相信自己能够好起来。有的小伙伴也许是因为混淆了这两点，所以才会弃疗吧。）

可能是因为看问题的角度很悲观吧，我喜欢看悲剧，就算在喜剧中我也能看出悲剧色彩。麦克白得知妻子的死讯时说出的那句"Out, out, brief candle. Life's but a walking shadow... （朱生豪译：熄灭了吧，熄灭了吧，短促的烛光！人生不过是一个行走的影子！）"就像真理一样镌刻在我的心间。

读希腊罗马神话时，在无数的神当中，普罗米修斯格外吸引我。他看到人类的生活，决定从天上偷火给人类用，但被宙斯发现，于是被处以极刑：让鹰鹫啄食他的肝脏，但每晚又会长出新的肝脏，接着，隔天再被啄食，反复经历这种痛苦。

这不就是我的内心体验吗？用啄食肝脏来形容我的痛苦算是比较贴切的了，而且，我每天长出的新的肝脏也只是为了再度被啄毁。在我看来，每天的生活只是为了受折磨而已，所以我想解脱。

希腊罗马神话中另一个吸引我的，是人，而不是神。西西弗斯触犯了众神，诸神为了惩罚他，便要求他把一块巨石推上山顶，然而每当巨石被推上山顶就又立刻滚下山去，于是他就不断重复、永无止境地做这件事，西西弗斯的生命就在这样一件无效又无望的劳作当中慢慢消耗殆尽。

虽然书中描写西西弗斯的篇幅很少，但他日日徒劳无功的生活实在太触动我了。每当我忙忙碌碌抑或是浑浑噩噩时，心中经常会浮现出西西弗斯推着巨石的画面。我不敢审视自我，因为害怕真相，害怕发现我一生过着重复而又无聊的生活。

接着就是这次住院了。说实话，我觉得住院的效果比我想象的好很多。我对药物副作用的反应也比预期要好，感觉顺顺利利就住了三个星期，状态也在一天天好起来。

虽然每天还是会烦会难过，但感情来得没有那么强烈了，我不会烦得把头撞个包把手捶肿了，也不会早上在梦中哭醒，起床再继续号啕大哭了。我还是能感觉到忧伤和烦躁，只是变成了“淡淡的”。

我不知道这样算不算好起来，但在我印象里好像也没有更积极的时候了。现在这种偏消极的状态是我的日常状态，你如果问我一些问题，我的答案依然会很消极，唯一的区别就是现在的我会尽量往积极的方面去做，而不是伤害自己吧。

再回头看当时的想法，虽然我还是会感慨麦克白、普罗米修斯和西西弗斯，但现在我的想法在悲剧上又增加了一点乐观的色彩。

人生再怎样拙劣也依旧要上演；即使不能摆脱每日的痛苦，我也可以长出新的肝脏和重新去面对的勇气；即便不能解决每天的徒劳无功，我也可以去体会命运握在手上的分量。

之前的我总觉得人生来就是来赎罪的，现在的我觉得人生不一定就是赎罪，它可以是一场修行。就像唐僧去西天取经一样，佛祖一定要让唐僧经历九九八十一难才把真经交到他手上，因为重要的是经历困难的过程，而不是最后的那本经书。

对我来说，与这个疾病共处和抗争的过程就是我的取经之路。

不久我就要出院了，走过这半年多来的治疗之路，内心很感激您，不知道该买些什么礼物，想来想去，还是最想把我对您的感谢说出来。

在住院朝夕相处的日子里，很多很小的细节或事情都会让我充满感激。可能只是一句问候，一个笑容，一次安慰，一份关怀，但这些点点滴滴在我心里汇成了温暖的溪流，流到了那些我心中不曾温暖过的地方。

我每天早上等着您来查房，看着您在办公室忙碌的身影，我经常想到《麦田里的守望者》里的一段话：

“有那么一群小孩子在一大块麦田里做游戏，几千几万个小孩子，附近没有一个人——没有一个大人，我是说——除了我。我呢，就站在那悬崖边。我的职务是在那儿守望，要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我就把他捉住——我是说孩子们都在狂奔，也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来，把他们捉住。我整天就干这样的事。我只想当个麦田里的守望者。”

在我心里，您就是守望者，守护着孩子们和其他人的生命，而我就是被您守护的千万人中的一个。在我不知为何迷失方向跑到悬崖边时，是您将我从悬崖边拉回来，我会永远记得。

我经常很羡慕那些情绪稳定、可以处理好自己情绪波动的人。对于自己情绪波动太大而且无法自控这件事情，我也觉得自己非常懦弱。只有脆弱无能的人才无法控制自己的情绪，我一直都是这样认为的。

虽然我有时也会急于改变自己，但我对人生一点期待都没有，我觉得自己是一个没有未来的人。所以懦弱也好，脆弱也罢，先这样活着吧。

知道自己得病之后，我一直觉得自己很倒霉，不想面对这个事实。但是，患病是不幸，能遇到您做我的医生却是我的幸运。我会用心祈祷，希望您的内心可以充实幸福，以后的每一天都可以快乐美满！

昕昕

2019.11

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